さて、着々と、人生初の正社員の準備が進んでいます。
ざっくりの給与とかの待遇の連絡を頂きました。
ボーナスとか諸々の補助とか出しても、年収が40万くらい下がる予感。
基本給が安すぎて泣ける。あたしの価値ってこんな低いんだー。
誰も見にこないブログだからぶっちゃけるけど。いまは時給1800円なのに、社員になったら基本給22万プラス諸々の補助が3万くらい。え？3万近く落ちてんじゃん。
次の仕事の心配をしなくていいというのは。
福利厚生というのは。
ボーナスというのは。
そういうのには、それだけの価値があるんだろうか？毎月の収入が3万も下がっても、安定とかいう不確かなものにしがみつく方がいいというのか？
厨二病みたいなこと言ってるかな？
あ、辞めよ。って思ったらパッと辞めて次の仕事はどんなのがいいかなーって考えて、サクッと派遣で転職する自分が、なんだかんだ好きだったの。
でもこの度の社員登用の色々で、そんな生き方を全否定された気分。
大手で、終身雇用がまだ根付いてるから、当然ばあさんになるまでここにいればいいじゃん、超安定、超安心じゃん、って思いがあちこちから伝わってくる。
でもあたし、ずっとここにいるつもりないのよね。この先30年、同じ場所に居続けるなんて考えただけで吐きそう。
どーせ数年でやめるなら大手かどうかなんて関係ない。
なんて窮屈なんだろう。重い。息苦しい。
今までの人生で、収入が減る選択というのをしたことがない。
だってずっと派遣だったから。少しでも時給が高いところ、最悪でも現状維持、で仕事を決めて、人生を決めてきた。
今、初めて、あえて収入が下がる選択をしようとしている。
あたしにもっと強い意志があったから、強い心があったら、こんな社員の話は断って、また派遣で仕事を探すこともできるのに。
事を荒立てると言っても、一瞬のことだし、あたしの生活、あたしの人生なんだから、辞退しても誰にも怒られはしないと思う。
なのにもう流されまくってほだされまくってとりあえずここで社員になる道しか見えない。
いやなのに。
とにかくいろいろ下方修正が必要。
まずは引越しをする気満々だったけど、なんかめんどくさくなった。
今の家、いろいろ嫌だから出て行きたいけど、次の引越しの時にはもっとグレードアップしたマンションに住みたかったの。でも手取りが３万も減るんだから無理だもん。
もー無気力。
最初からおかしな感じだった。ボタンを掛け違えまくったまま突き進んじゃったから、ここへきてすごい違和感だし、コレジャナイ感。。
うまく断れなくて伝わらなかった社員登用話、じゃあ具体的に進めましょう、ってなってから障害がどんどん増えて、私としてはそれらを乗り越えてまで社員になる気なんて全然なくて、でももうそんなKYなこと言い出せる状態じゃなくて。。
ここまで、ほとんど私の上司の力技だった。
こんなのダメに決まってる。
どうせうまくいかなくて、あたしはヘタレて辞めちゃうのが目に見えてるんだよな。。
あたしよりもっと優秀で、もっと頑張ってた子がいたのに、その子はいろいろあっていなくなった。
その代わりにあたしが社員になるなんておかしいじゃん。
あー。居心地悪りぃ。
ここまで書いて、なんで辞退しないのか、自分でも不思議だよ。世の中には正社員というステータスが欲しくてしょうがなくて超頑張ってる人たちがいっぱいいるのに。
こんな後ろ向きな気持ちで社員様だなんてね。。
でもやっぱり、もう断るのはできないし、待遇に対する愚痴も、言えない。言うべきじゃない。
2年くらい頑張って、辞めると思う。
そんで、派遣に戻ろう。それがあたしっぽくていいじゃん。
