大学卒業し、社会に放り出されてから、一度も正社員というものになったことがありません。
就活は一応したけど、ただ周りに流されて、周りの真似して、欲しくもない真っ黒のスーツとやたらと大きくて重いバッグとパンプスを買って、周りと同じように何社かエントリーして、試験だの面接だのを受けたけど、結局決まりませんでした。
当時からぼんやりと思ってたけど、そもそもサラリーマンという働き方に憧れず、かと言って起業とかフリーランスとかは無謀すぎて、フリーターとか派遣の道を進みました。
やりたいこともない、できることも少ない、何においても情熱が持てない、習い事もしてないし趣味特技もないし、学生時代は帰宅部で、、って、書いてて悲しくなるね。
そりゃ就職なんか決まらないわ。。
でも別によかったの。派遣でなら仕事見つけられてたし、社員みたいにサービス残業させられないし、責任も重くないし、でも自分一人を養うくらいはちゃんと稼げているから。
派遣も結局サラリーマンだし、サラリーマンカーストでは最下層に思われがちだけど、それで全然よかった。
過去に社員のお話を頂いた派遣先もあったけど、断るほど派遣がよかった。
『“あるグループ”の一員』になるのが嫌だった。
ところがですよ。
派遣法が改悪して、同じ場所に派遣で3年以上居続けられなくなった。
そんな中で、今の派遣会社から社員のお話を頂いたのが、いつだったんだろう。。去年の春頃かな？
断ったつもりだったんだけど、なんかうまく伝わらなくて。
その後ものらりくらりしていたわたしが悪いんだけども、どんどん話が進んでいって、ついに今の会社で正社員に、という話がまとまってしまった。。
一応、採用試験がある。憂鬱でしかない。ストレスがやばい。息苦しい。
一度は開き直ってここで社員になるんだなーなんて思ってた時期もあったけど、なんか窮屈で重たくて、今すぐに逃げ出したい気分。
間違いなくあたしがヘタレなだけなのだが、今さらヘタレな性格を治すのは無理だし、なにせ重い。
口内炎が2つもできた。
顔に謎の湿疹が3つある。
異常な食欲と便秘orz
私の体が、潜在意識が、社員になるのを拒絶してるみたい。
みんな、試験は形式だけで、もうここまできたら決定だよ、って言うけど、ホントかな？
試験がボロボロだったら落ちるんじゃないかな？
落ちたら私を推してくれた上司の顔に泥を塗ることになるよな？
去年から私の意思とは違う形で進んでいた社員登用の話、社内の数人の人以外、誰にも言ってない。
ほんとはやだ。逃げたいし落ちたい。
でも明確に言葉にしたら、ほんとうにそうなってしまいそうで。
試験やって落ちたなんて恥ずかしい、上司にも申し訳ない、自分が情けない、って思うのはもっと嫌なんだ。
クソみたいなプライドのせいで。
思わぬ試練に、体調は悪いし気分はだだ下がり。
中学の時、嫌いだった先生から、イヤだから逃げるなんてできないぞ。人生ってそういうもんだからな。って言われた。うるせーよって思ったけどなんか記憶に残ってて、今さら心に突き刺さる。
思えばあの先生、今のあたしと同い年くらいだったな。
イヤになったら逃げてきた、今までそうやって生きてきて、何ら問題はなかったのに、ここへ来て逃げ道が見つけられない。
これって、なにかの試練なの？
この時代、正社員にしてもらえるってすごくラッキーで、何が嫌なの？って思われそうだけど、嫌なもんは嫌だ。
辞めたくなったらパッと辞めたいし、社員だからみたいな理由で縛られるのも、業務の幅が広がるのも、責任が増すのも、人間関係に気を使わないといけなくなるのも、全部ヤダ。
ボーナスなんていらない。今までもらったことないけど困ってない。
派遣でいたい。なんなら辞めたい。このままズーンって沈み続けたら、鬱のエリアに足が付きそう。
冗談じゃない。
まとまらないから今日はここまで。
すごく長い、しかも暗いエントリーになったな。。
明日はもっと暗い気分になってそうだ。
